最后一堂课

心情直播：最近把自己搞得好累。可能是运动过量，可能是因为外婆，心理上受到了波动，有点在挣扎的感觉。又加上要出外公干，心理难免多少有一点压力。我想这次的公干将是考验我在外国生活的能力，看我真的是否能远走高飞。虽然日本一直是我很向往的国家，可是一想到是去公干，什么样的心情都没了。
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时间过得好快，不知不觉今天已经是Pilates的最后一堂课了。
十个星期就这样飞走了。
从开始的心情起伏不定，气馁，
到现在对Pilates 的向往，期待，
我想我进步了。

其实我想我对Pilates的热忱，
多少也因为它填补了我心灵上的空虚。
在那呆在家里的日子里，
Pilates 是我唯一跟外界的联系。

我想我喜欢Pilates应该和Jo拖不了关系。
其实对她的第一印象并不好。
总觉得她有一种霸气，给人一种压迫感。
上了她的几堂课，才逐渐对她改观。
因为PT的关系，接触多了，关系也拉近了。

我向往PT，不但是能强身健体，
更重要的是它让我心情能放松。
一踏进那舒适的studio，
我觉得我脑子已经松懈了。
然后便会很轻松地和Jo聊着。
我们聊工作，聊运动，聊旅行。

才发现有时候，
有些事和陌生人比较容易说出口。
或许因为没有先前的preconceptions，
所以对方可以很主观地说出自己的看法，
不需要顾虑我的感受。
其实，我很享受这样的沟通方式。
我想，我多少在那里得到心灵上的一点点安慰吧。

已经是最后一堂课了，
从日本回来后，
也不知道生活会有什么变化，
更不知道是否会继续PT，
所以我想会蛮想念这段匆匆忙忙去PT和Pilates的日子的。

低潮

心情直播：这几个星期的心情乱糟糟的，我想我又陷入了自己安排的低潮期。前天很无意地和好友在msn 聊起了我的决定。她说她才发现，原来要我留下来，是那么的不容易。我真的无法用言语表达出来，所以我只能用写的。和她聊的当儿，我哭了。也许因为心情已经很糟了，然后她又刺痛我心中的痛，所以就这样哭了。我很傻我想，由始至终，我都没有放下，我不过是尝试说服自己， 让自己好过一点。其实孝顺与梦想，真的就不能并存吗？
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刚从PT回来，心情因为闪到腰，更加地陷入谷底。
最近有太多累人的事，让我忽然间很想远走高飞。
一想到远走高飞，情绪更激动，更难过。
是不是我又想太多了？

今天去PT的时候，没有以前般的向往，
因为腰的关系，全身无力，开始很沮丧。
我想今天Jo应该有觉察出我的沮丧。
她觉得今天的我有点不一样。
也许因为连日来，多方面的打击，
让我有点承受不了心灵上的创伤。

说真的，这几个月我真的因为腰的问题，
心情一直起伏不定。
我一直很用心地学习，学习strengthing my core muscles。
而且，我真的没想放弃。
我认为凭我的毅力，我应该可以的。
可是，我的进度实在是太慢了。
对一个没有耐心的人来说，
这真的是一项很大的考验。
我是否应该就这样算了？

除了身体上的折磨，心灵上也感觉空虚了。
也许，我真的累了。

昨日去看了病重的外婆。
其实和她的感情并不深，
我甚至有点不喜欢她。
毕竟，我总觉得她很偏心，然后又太多心机。
所以我不能说我尊敬她。

其实探望她之后，我的心情蛮差的。
我想，每个人都会走到这一天吧。
而她此刻最希望的，我想就是能见到所有的子孙吧。
其实是一个很小的愿望，但却那么难实现。
如果我走到那一天，我的愿望会是什么呢？

看了她之后，我不禁有个悲观的想法。
当我晓得，平时很少探访的子孙都出现时，
是不时意味着我就快玩完了？
看着那么多人来看我的最后几面，
躺着的病人会不会心情更糟呢？
当我咽下最后一口气之前，
当我的人生在我脑海不断地重复时，
我是否会有遗憾？
我是否会觉得生命太短，有太多的还没实现？
转眼我却再也没有机会。

一想到这样，我就想我应该把握机会，
去实现我想做的事。
可是想到我的责任，我又萎缩了。
我就这样，反反复复地折磨自己。
我就料到一定会有这么一天。
所以我一直告诉自己往前看，不要回头。
原来不要回头是那么地难。
也许我的宿命真的是在远方。

我的未来到底在哪里？
虽然我蛮喜欢我目前的工作，
可是我开始觉得我不应该长期累月，
让自己承受那么大的精神压力。
我晓得我的threshold of pain and threshold of stress 很高，
我害怕这样下去，会搞垮自己的身体。
我一直很渴望过那平淡无色的日子。
清清淡淡的，我想那才是人生。

好想放个长假，去一个没有人认识我的地方....

吉隆坡

心情直播：此刻的心情很累，精神上，肉体上，都很累。从吉隆坡回来后，我想我的事业应该又会到达另一颠峰。的确是有一点的期待，但更多的彷徨，因为好不容易适应了没有飞翔的日子。转眼间，生活又得做出一些些的调整。也许因为对自己的事业没有什么要求，所以也谈不上什么希望或失望吧。我想此刻的我，只想好好地过我的日子，享受我的人生。
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今天从吉隆坡上格里拉酒店看出去，随手就拍了这张照片。
其实当时的我是在发呆，然后就这样又勾起我的回忆。
人生真的是很奇妙的一件事。
事前我说过，不想回到吉隆坡和槟城，
可是我却在短短的三个月里，去了两个禁地。

上一次到吉隆坡时，我还是胖胖的。
然后到了Twin Towers，惧高症竟然发作，
不敢往下看。

刚才在旅店望出去时，还记得昔日的情景。
吉隆坡是我第一次和他一起出外游玩。
当时的紧张，搞笑，糊涂和无奈，
一一地浮现。
并没有很刻意地去回想，
就这样自然而然地笑了出来。

才发现自己老了。
原以为很执着的事，竟然放开了。
从胖胖的我到瘦瘦的我，
他依旧瘦瘦的。
其实很多事情都改变啦。

对他的执着，我已经放下。
其实很感激我们没在一起。
今日回想起，才晓得我们真的是很不一样的人。
当时的当局者迷，如今才恍然大悟。

不晓得往后的日子，是否会再一次动真情。
不过我知道，如果会，
至少那人应该会在思想上和我比较接近吧。