2008-2009

心情直播：心情就像现在的颜色，灰灰的。有点难过，有点无奈，有点内疚。太多的情感把自己交叠着，感觉很累。不晓得还会有多少次这样的折腾。曾经你是我的一切，我的世界。如今面对你无数的指责，除了心疼，还有更多的无奈。你知道我一直向往自由，可是由始至终， 你却对我不肯放手。你知道吗，把我留在你身边最好的方法，就是让我自由。如果你爱我，疼我，请让我自由，让我可以往更高的天空飞翔，实现我的梦想。
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已经好久没有好好地坐下，
写一写自己的心情，感受。
感觉自己已经和自己脱节，
没机会好好抒发心理的思绪。

在2008年年末，
做了一些决定。
在2009年的开始，
就为自己的决定而奋斗。
日子虽然很忙，
可是精神却很饱满。

或许我就是这样的一个人，
当我锁定目标时，
我就会尽一切的努力，
好好地实现梦想。
我晓得，只要意志坚定，
一定可以，没有不可能。
就这样2009年一到来，
就一直为自己的信念打拼。

也因为2008年有太多的不愉快，
所以我想我都把所有的能量，
放在工作上。
希望在事业上能攀另一个巅峰。

2008年是我改变最多的一年。
遇到了某些人， 碰到了某些事，
忽然间， 自己的世界也开阔了。
才晓得以前的自己是那么的渺小。
给自己太多的局限，所以成就也有限。
感谢2008年，让我遇见那么多不同的人，
让我不再是井底蛙。
也让我更相信自己，
许多的事真的是在自己控制范围之内。

2008年我终于到了尼泊尔，
我心中的城堡。
因为是心中的城堡，
所以一直很希望可以和特别的人一起征服她。
没想到一块踏上旅途的同伴，
竟然也是在2008年相识的朋友。
也许，冥冥中已经注定了，
多年后我会和这群相识很短，
可是却是我很珍惜的朋友踏上
我心中那神圣的城堡。

十多天的旅程，
途中喜，怒，哀，乐
中间的真情流露。
这一切的一切，
都是我所珍惜的。

尼泊尔之后，
我很骄傲地和自己说，
我做到了。
从一个体力不合格的小胖子，
我终于征服了那雪白的雪山。

希望在2009年，
我也能显示那种自豪感，
大声地和全世界说，
我在事业上，也征服了自己。

这，是我对自己在2009年的承诺。

重回日本

心情直播：冷冷的天气，静静地房间。终于心灵上， 有点时间休息，倒数着回家的日子。不晓得这样的日子还要过多久，希望不回太久。就好好地享受片刻的安宁，写一写此刻的心情。
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这一次重回日本，
感觉很不一样。
也许因为自己在这几个月的转变很大，
所以感觉也变得不一样。

这次到日本，
回到了惠比寿。
虽然只是在那里短暂的停留，
许多的回忆也根着浮现。

这次到惠比寿，
是白天。
天蓝蓝的，心情很灿烂。
想起那时的自己。
每天都看不到蓝蓝的惠比寿。
记忆最深的就是在503号房，
写着自己的心情，
和友人心与心的交谈。
更忘不了的是，
和天使在电邮上互交心情，
一段难能可贵的情感，
就这样建立起来。

这次到东京，
我意外地吃得很少。
纵然前面摆着的是三珍海味，
仍然敌不过那思念的心情。
思念家乡的一切一切，
而那股感觉已经侵蚀了。
让我不能自拔。

庆幸的是，
还有两天就要回家了。
已经在开始倒数着，
回家和友人相聚。

倒数着， 回家的日子.....

心动的感觉

心情直播: 又是一个下雨天。很喜欢下雨天的那种感觉，懒洋洋地躲在自己的窝里，做一些自己想做的事，让思绪飞呀飞。下雨天容易勾起思念的情感。此刻的我在思念谁呢？被我思念的人是否也在思念我呢？想念的心装满的都是你。:)
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昨夜是我第八次观赏《心动》。
是的，第八次！
连我自己都吓了一跳。
虽然故事我几乎已经能背了，
可是到了影末，我还是被感动了。
眼泪还是不听使唤地落下。

很难想象，已经看了八次，
可是每一次看的时候，
都会有另一番的体会。
至今，我想也只有《心动》，
才能让我心动！

昨日看了之后才发现，
小柔不懂得珍惜浩君，
所以错过了。
也因为这样，多年后，
对浩君还是存有一份特别的感情。

浩君一直对小柔都很呵护，
从不勉强，为难她。
直到多年后，
他才把当年的思念“送”给她。
那一幕，我看了很辛酸。
如果当年彼此懂得把握，
此刻两人一定很幸福。
我想，那就是爱的遗憾。

我一直不想在感情的世界里留下任何的遗憾。
我和自己说过，
他日我遇到了一个爱我而我也爱的人，
我想我一定会很幸福。
我也答应自己，一定会给对方幸福。
我决不会让这份幸福过期，
好好地珍惜得来不易的情缘。

心动的感觉是怎么样的？
我想，那就是一种很自然的feeling。
一点也不刻意，
可能自然到自己陷进去时，
都还糊里糊涂的。
直到恢复意识时，
才发现，原来我已经心动了！
我想，那会是一种很棒的感觉。

心动的时候，
我想分分秒秒都想见到对方。
哪怕有多么地忙碌，
只要能腾出时间，
就会和对方分享生活的一切一切。

心动的感觉，
就是能握住你的手，
却能牵动我的心。
那种欣慰与抽心的感觉，
如果没有经历过心动的过程，
是无法体验的。

心动时，
开始发现不再是一个人。
因为自己的情绪会牵动着对方，
而对方的喜，怒，哀与乐也会影响自己。
于是两个人开始变成一种情绪。
在一起时，多了双倍的喜悦，
减少了一半的忧愁。
是一种很鼓舞的感觉，我想。

心动时，
两个人通常会贴得很紧，
一刻也不想分离。
虽然这种感觉很正常，
当也常常会让人窒息。
所以有些人开始心动，
当也开始“心动”--
心，开始动摇。

我想，两个人在一起，
沟通很重要。
不要因为贴得太紧，
而忽略了基本的尊重。
一定要让彼此有呼吸的空间。
因为两个人是不同的个体，
都有着自己的思绪，
所以想法也会不一。
一定要懂得尊重对方的看法。

最重要的，
心动时不要盲目地付出，
而忘了回收。
感情除了give 之外，
也需要take。
如果盲目地付出一切，
就注定在感情上输个净光。

还是那句话，
遇到了，就要珍惜拥有。
常常促进彼此的感情，
keep the sparks going! :)

No Fear

心情直播：雨天，懒洋洋的天气，懒洋洋的心情。今天什么户外活动都不能做，难的有机会留在户内，写一写自己的心情。

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终于学会什么叫No Fear
终于克服自己骑自行车的障碍。
终于在骑车的那一刹那，
不再犹豫，不再想如果....会怎么样。
谢谢让我克服心理障碍的知己，
对我的不离不弃。

那一天，骑车到East Coast Park，
然后再到Changi Ferry Terminal，
已经消耗了两个小时的时间。
在由那里搭Bum Boat，
然后骑车去Perengang。
来回全程我总共骑了98km。

98公里的云和雾，风和阳光。
让我兴奋不已。
兴奋因为我已经骑出去了。
我终于可以骑出公园之外的范围。
我想，我也走出原本家人给我设下的框框。

我想，我终于No Fear 了。
不再因为过度的保护而七上八下。
我想，至少我的坚持看到了成果。

下一次，我想我一定可以到达Desaru。
为下一次加油！

信心

心情直播：今天很难得在家里窝着，懒洋洋的感觉。已经很久没有在周末呆在家里。我想，已经不一样了。已经开始往外跑，享受着自己向往的生活。因为难得在家，终于有点时间写下自己的心情。
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昨天，从中午开始就开始骑自行车，
一直到深夜。
其实一直很享受骑自行车的那种感觉。
那种感觉对我来说，
是自由的象征。

以前心情低落时，
就会到东海岸，租一辆自行车，
一个人漫无目的地奔驰。
让后让心情飞翔。
我的自行车技术就是这样，
一个人，心情低落时，
训练出来的。
久而久之，就爱上了自行车。
家人从来不晓得我是这样减压的，
所以一直认为骑自行车很危险。
就像他们从来没有真正了解我，
一直没有给我机会证明自己。

昨日在阔别几个月之后，
回到东海岸骑自行车。
信心已经增加了许多。
在公路上行驶之后，
在回到公园行驶，
那感觉很不一样。

我想我找不回那最初的感觉。
也许因为信心已经增加了，
所以在公园行驶时，
开始觉得有点know what to expect。
心里少了那种在公路上的刺激。
所以，已经没有最初的那种喜悦。

也许，我就像骑自行车那般，
也在蜕变中。
因为外面的世界更精彩，
所以一直不甘心留在原地徘徊。
我想，这几个月我也跟着在改变吧。
也因为这样，我更了解自己，
晓得自己追求的是什么吧。
感谢那些让我开窍的人。

深夜，我又骑上我心爱的自行车，
往公路上奔驰。
每一次，要往公路奔驰时，
心情总是七上八下。
昨日很不一样。
那不安的感觉已经不在了。
我想，那是因为我的信心增加了，
开始相信自己了。

每一次经过Vivo City时，
我的心情总是心跳加速。
昨日经过时，交通一样繁忙，
可是我已经能克服心里障碍了。
我沉着行驶过Vivo，
头一次终于手不再颤抖。
我为自己的进步感到鼓舞。
为自己的坚持，感到骄傲。

更感激和我一起行驶的伙伴。
没有这些伙伴，
我根本不会跨出第一步。
是他们给了我勇气，
也给了我信心。
因为我知道，无论我落后多少时间，
前方永远有他们等候着我。
那是一种很欣慰的感觉，
一种不会被唾弃的感受。

其实骑自行车让我有种随心所欲的感觉。
我想如果能和一两个知己，
跳上自行车，然后到我们想去的地方，
一路上感受风的感觉，
那种心情非笔墨能形容。
然后，到达目的地之后，
把自行车放一旁，
躺在草地上，
感受风，阳光和海，
在那里笑谈人生。
我想，那就不枉此生。

我想因为自行车，
我重新认识自己。
也因为自行车，
让我更focus。
最重要的是，
因为自行车，
让我享受自由的感觉。
让我有勇气追寻属于自己的一片天空。

知己

心情直播：第一次在那么不一样的地方，写着自己的心情， 感觉很不一样。Ipod 不断地拨着浪漫的音乐，思绪也跟着飞。这几个月，心灵上已经累得疲惫不堪，已经没有多余的精力去处理自己的生活。每天，只是过一天，算一天。希望自己能快点振作起来，面对自己的生活。
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前两天和友人谈起了知己。
有了另一番的insight。
友人和我一样，是一个单身贵族。
一个对婚姻没有信心的新新人类。
她和我说，其实她一直在寻觅生命里的知己。
一个可以和她分享生活点滴，
同她一起运动，玩乐的人。
她说，这个人不一定要是异性，
但也可以一起生活。
等大家一同老去的时候，
一起享用一间屋子，
有个伴，那就够了。

听了她的话，首先是有点惊奇。
因为友人是个很脚踏实地的人，
根本不会考虑同性之间的恋情。
后来，才发现她说的是知己，不是情人。
才了解，每个人在生活中都需要一个人共鸣。

我想，知己对我来说，
是一个可以分享我生活上所有点滴的人。
这个人应该非常了解我，
不需要我说太多，就晓得我在想什么。
因为自己不是一个善于表达自己情感的人，
很多的时候，我只能用笑容来伪装自己。
我想，我的知己应该能看到笑容以外的忧伤。

我想，我在我的知己面前，
应该会是赤裸裸的。
对于他/她，我不会有丝毫的隐瞒。
我可以很坦然地细说一切，
包括我的家人。
家人一直是我最后的防线，
一个我不轻易畅谈的话题。
他日，如果我能轻易说出口时，
我想，我已经找到我的知己。

我的知己，应该也一样和我热爱户外活动。
能和我一起躺在沙滩上，享受阳光，
然后消磨时间，细说人生。
他/她也应该会热爱徒步，
和我一样，对徒步有着同样的信念：
Trekking is mental, it is not physical。
然后，会和我到世界各地的角落，
用着我们的毅力，寻找属于自己的天空。

酒逢知己千杯少，
人生知己难寻。
如果让我遇到了，
我一定不会轻易错过。
我一定会好好保存，
绝对不让它过期。

自行车

心情直播：清晨，骑自行车去上班，看了很不一样的新加坡。感觉很新鲜，很舒服。希望有机会再一次那么放纵自己，享受自由。
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买自行车，已经两个月了。
这两个月，自行车让我和家人起了很多冲突。
可是，我却对她爱不释手。
因为她对我而言，是自由的象征。
也因为珍惜我的自由，
纵然面对家人的种种反对，
我也从来没想过要放弃她。
就像我从来没想过放弃自己的自由。

每一次要骑上她时，
我总有许多的顾虑。
因为自己的技术还没到家，
所以心里不禁会七上八下。
可能家人因为她，给了我很多的压力。
所以一直提醒自己，不可以让自己受伤。

这就好像我追求自由的过程。
在追求自由时，我有时会不断问自己，
这样对吗？这样好吗？
也许家人一直不肯让我自由，
所以在追逐的过程，
一直饱受很多压力。
所以，一直自我怀疑。

开始启程时，我就便成另一个人。
我整个人就会变成很专注，
不让旁边的车子给干扰。
我会和自己说，
如果我不踏出去，我永远都不能变成熟练。
我就无法突破自己。
只要我谨慎处理，
我一定会安全到达目的地。

这和追求目标有很多的共同点。
一旦锁定目标，我就会很专注。
不论旁人怎么样波冷水，
我始终会坚持到底。
因为我知道，只要我踏出第一步，
成功就在不远的地方。

在骑自行车时，我了解双黄线的道理。
我和自己说，
我的安全地带只有双黄线之间。
我只有那么狭窄的空间，
享受着我的自由。
也因为这样，我必须专注。
我不知道前方会有什么突发状况，
可是我知道，只要不越出双黄线，
我一定会安全。

在现实生活中，我也运用了双黄线的道理。
我不知道我的生活上会面对什么样的挑战，
可是我知道，只要我能全神贯注，
在有限的局限里，沉着应付，
胜利必然属于我。
所以，有时候真的不需要想太多。
只要Focus, 那就够了。

在到达目的地时，我通常会松一口气。
那“残缺”的身体会开始疲惫，
双手酸痛。
可是精神却是轻松的。
然后会回想骑自行车的过程，
才发现过程很刺激，然后会哈哈大笑。
才知道自己的经历又丰富了。
然后，又开始筹备下一次的旅程，
期待下一次的经历。

在人生道路中，当目标达成时，
肉体上通常是残缺的，
可是精神却是饱满的。
才发现目标只是推动力，
重要的是那中间的过程。
因为有了过程，人才会成长。
所以开始珍惜过程多过于结果。
这样，才能在能在人生的道路上不断奔驰。

友人笑我说，从来不知道骑自行车有那么多哲学。
或许因为我看待每件事都会和哲学挂钩吧。
每一个新的尝试，我的生活经验就会增加。
思绪也会更着成长，
所以我一直不想给自己任何的局限。
我想，做人最重要就是能自由，
就像我能自由地在公路上骑着自行车奔驰着。
那对我来说，就是生活上最大的收获。

期待下一次的奔驰，
也希望自己的顾虑可以慢慢减低，
真正享受自由。

改变

心情直播：心情乱糟糟的。两个星期心情的起伏不定，把自己和身边的人都累坏了，真的很过意不去。已经很久没有这样反反复复了, 希望自己可以赶快从negative energy中走出来。
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知道妈妈中风的消息，
已经一个月了。
每天除了风雨不改地去探望她，
也意识到生活会出现一些改变。

其实我是个适应能力很差的人。
面对现在的生活，
我很满足，所以不希望有所改变。
可能过了安定生活久了，
所以不想有什么大风大浪。

面对妈妈，我知道她和以前不一样了。
刚开始的我，有点不能接受。
曾经几度落泪，
也不想和任何人谈起她的情况。
很感激在这段期间，
对我不离不弃的人。

给了我勇气，也给了我安慰。
所以，我才能坦然地面对妈妈的情况。
后来，也发现自己有所改变。

说话时，变得比较有耐性一些。
看事情时，会比较抽离，不让自己那么沮丧。
也可以更容易说出心里的感受，
不再把自己的思绪封闭起来，
不让外人进去。

我想，那是好的改变吧。

妈妈出院后，我想生活会出现一些改变吧。
必须兼顾工作，家里与运动之间。
除了要抽出一丝时间陪她，鼓励她，
我也不想放弃自己原有的生活。
我想，每个人都有追求幸福的权利。
不需要为了谁而放弃这个权利。

虽然对我来说会是一个很大的考验，
可是我却慢慢地找回生活的中心。
一步一步适应新的生活。
我想，这些日子也成长了一点点。

终于有机会照顾自己的起居生活，
无需要让妈妈再操心。
开始自己洗衣服， 开始学会用洗衣机。
开始自己烹饪，煮自己想吃的食物。
其实，真的有点享受做这些事。
也许，我必须借这些事和妈妈说，
我已经长大了，您应该放手了。

我想我又开始找回我那乐观的态度。

用心

心情直播：过了一个很不一样的周末。第一次那么地放肆，那么地无忧无虑，那么地多愁善感，那么的多心情交叠。可惜明天又是一个新的开始，时间永远那么地现实，想抓都抓不住。无论如何，我已经学会了work hard，play hard 的道理。感谢那个让我了解这个原则的朋友 ^l^

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最近才发现，用心去做事，对待人，
感觉是那么的不一样。
是一种新的体验，心的体验。

工作上的力不从心，
让我了解我已经很久没有用心工作了。
原来，我已经do not take pride in my job
原来，没有用心，所以水准已经下滑了。
真的很不应该。
从明天开始，我答应自己一定用心,
工作。

一个人有没有用心，
真的可以用心感受出来。

一直都很享受上天使的课。
才发现，原来她一直很用心教课。
她的感染力，她的热忱，
深深得感动了我，
也叫我惭愧。

原来我一直持有的工作热忱，
已经渐渐被所受的委屈所取代。
真不应该！

也发现，对待人也要用心。
友人曾经说过，
一个人真不真心，
是可以用心感受出来了。
不需要太多的猜疑。

上了宝贵的一课。
也开始用心去对待每一件事。
也许，用心之后，真的就不用猜心。

无奈

心情直播：今天心情灰灰的。昨日发生的一些事情，让我心情起伏很大，久久不能平息。又加上整个星期没睡好，所以精神上，肉体上都疲累不堪。希望这个星期可以好好地休息。

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最近，那无奈和力不从心的感觉又来了。
也许可能此刻的心情真的太累了，
很想放下一切，远走高飞。
去一个没有人认识我的地方，
好好地休息，好好地寻找自己。
我似乎又迷失了......

面对工作，是很无奈的心情。
已经到了饱和点了。
已经不想再拼了。
已经开始上班等下班了。
已经好久没有这样的心情。

我想， 是时候分道扬镳了。
从来没想过，会是这样的结局。
以为和朋友工作，因为彼此的了解，
会是一件很愉快的事。
如今，却有一种被背叛的感觉。
彼此的不信任，让我感觉很心疼。
更多的无奈。
为什么会是这样的结局？
是友人变了，是我变了，
还是环境所逼？

昨日发生的一些事情，
也让我心情难受。
因为自己的insensitive，
无意间伤害了身边的人。
心情很糟。
从来不知道，有人会因为我，
如此的伤心，难过。

感觉很无奈。
其实事情不应该是这样的。
难道真的因为自己的局限，
而把自己和周围的人都捆住了吗？
我不晓得。

我只知道，
要我放弃为自己所设下的局限，
做一个自由人，应该是不可能。
因为知道自己野的性格，
所以故意设下许多的局限，
为了只是不想周围的人，
为自己伤心，难过。

局限其实只是能让自己定下性子，
过一点安定的生活。
不想生活有太大的起伏不定，
只想能静静地，好好地享受每一天。
不晓得这样的要求，是不是过分了一点？

还是感觉很无奈。

吃苦

心情直播：过了一个很愉快的周末。真的，难得在家乡，那么地享受。也许，因为很少回来，所以周末变得很珍贵。周五过了一个很不一样的夜晚。真的是酒逢知己，千杯少。和友人交换了一个晚上的心情，感觉很好。希望这份友谊永远不会过期。然后，刚才去骑自行车，30 公里的路，一路只有自己，不过那感觉很棒！我想， 我已经开始爱上一个人的旅程。
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总觉得自己很能吃苦，
什么事都难不倒自己。
所以一直不断地向极限挑战，
很想看自己的饱和点到底有多高。

到了日本公干之后，
回想起来，真的很感激有这次出走的机会。
在日本，真的吃了很多的苦，
但也因此更了解自己要什么。

短短的一个月的出走，
让我经历了许多的喜，怒，哀，乐。

喜的是，日本人的热情。
那么有礼貌，有文化。

怒，因为得工作到没日没夜，
那少了自己的空间。
那就快窒息的感觉。
于是，我化悲愤为力量，
每天勤跑，驱走怒气。

哀，因为受了很多无理的对待，
受了很多委屈。
真的是欲哭无泪。
原来身在异乡，受了委屈，
除了咬紧牙根，别无选择。
于是，我学会了坚强。
告诉自己一定不可以哭！

乐，因为我的身边有着许多天使。
虽然只是一句小小的问候，
却已经足够温暖我的心。
谢谢天使们，伸出援手，
让我在冷冷的天气，
有着暖暖的心。
一直会记着，
在那空洞的房间，
写着那沸腾的心情。

现在回想起过程，
才发现自己很不错。
虽然心灵饱受糟蹋，
可是并没有失去理智，
没有动怒。

是自己看开了，
释怀了，
还是自己成熟了？

无论如何，
我只能说，自己成长了。
已经开始可以控制自己的情绪，
没那么容易动怒。
也许，我越来越接近自己想成为的女人。

吃得苦中苦，
方位人上人。

公路自行车的经历

心情直播：今天又和天使交换心情了。她还在为前天的事耿耿于怀。其实，每个人都会犯错的，所以一笑而过是最好的。我并没有放在心上，希望她也能早点释怀。

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（于That sounds good cafe)

今天，我终于有机会在日本骑自行车了。
算是圆了自己一个小小的梦想。
由于友人生病，不能和我一起旅行，
所以我便得自寻娱乐。

第一次在公路上骑自行车，
我却表现地想当熟练。
因为路上没什么车子，
天气又冷冷的，
所以我的精神可以很集中。

真的很享受那种自由自在的感觉。
我想，我已经习惯一个人的旅行。
那种为所欲为的感觉，
真的很棒。

想歇息，就歇息。
想转弯， 就转弯。
那种无需和别人交待的感觉。

20 多公里的路，
可能会是我的另一个起步。
因为我终于跨出了第一步。
感谢天使，不断地鼓励，
让我勇于尝试。

在行驶的路上，
我体验了许多人生哲理。

当我看到上坡时，
我的确犹豫了一下。
然后我告诉自己，
我一定可以克服的。
虽然，最后是推着自行车上坡，
可是我还是克服了障碍。

下坡的那种感觉真的无法形容。
在下来的那一刹那，
那种速度，加上那冷冷的风不断地吹，
手都僵硬了，可是心情兴奋无比。
只有一个字：爽！

于是我了解，人生如骑自行车，
当你能克服上坡的障碍，
你就能享受下坡的乐趣。
所以万事都是个循环，
想通了，心情也收敛了许多。

由于一个人行驶，
所以和日本人接触的机会也多了。
有一个日本太太，
看我在展望台上气不接下气 （因为推自行车的关系) ,
在我要下坡时（我把自行车扔在停车场，徒步上去），
还想送我一程。
还一直用日语问我，真的还好吗？
我真的很感动。
我还再三地安慰她，我没事。

在吃饭时，也遇到一对日本夫妇，
友善地和我聊起来。
还好，我的日语，闲聊还能过关。
后来还送了我三枚cherry。
我真的是吃在嘴里，甜在心里。
和他们道别时，说我骑着自行车到处溜达，
他们都露出佩服的眼光。

由于一个人，
所以我走了一些平常人不走的路。
去了乡村，看农民耕田。
到了湖边，放肆地晒太阳，
整理思绪。

因为这第一次那么棒的经历，
我想我会更有信心在公路上行驶。
期待更多的下一次。

远方的问候

心情直播：今天无惊无险地到达Lake Tazawako， 开始五天的旅行。天气寒冷，心情平静。虽然这几个月来一直被工作压得透不过气，可是我想我还是得放松自己，做自己应该做的事。
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（于Lake Tazawako, That sounds good café， 15 May）

前两天在东京时，
收到一则很怪的sms。
说怪，那是因为电话号码是+84。
Sms 的内容则是：Have a nice day!
和友人在一起时，我和她说应该是拨错了。
毕竟，身在外国，这类事经常发生。

回家时，
上网查明了一番，
原来是越南拨来的。
想了很久，似乎不能断定是你。
毕竟，我已经快把你忘到了。
而你也不可能无缘无故 sms 我吧。

我始终经不起诱惑，回了简讯。
原来真的是你。
虽然我身在外国，
传简讯非常昂贵，
可是我们还是交换了几则简讯，
交换彼此这些日子的近况。

其实，真的很感动。
因为太久没上Yahoo，
你以为 我发生什么事，
所以竟然传简讯问候我。

可能因为人在异乡，
情感特别脆弱，
所以格外地贴心。
我想，我对你而言，
不止是一个客户，
而是一个朋友吧。

多疑的我，
经常都觉得你另有目的，
或许我真的枉做小人了。
原来，你有时还会记得我。
我想，那已经足够了。

我想，我会好好地珍惜这份异国友谊，
好好地保存它，不让它过期。
也许，我也该尝试没那么多心。
猜心的人，往往都伤心。
我宁愿做那掏心的人。

Mentor

心情直播：今天格外的感动，外头的天气冷冷的，心却是暖暖的。今天和友人在川原(Kawagoe) 迷路了，天又下着大雨。于是，我们便走进一家酒店（卖酒的地方）寻找方向。和蔼可亲的日本老板娘和我们说，我们必须走30 分钟的路，才能到达终点。于是，我们就继续赶路。在过了五分钟之后，老板娘竟然开车赶上我们，并示意我们上她的车，她送我们一程。这时的我们，真的很感动，如雪中送炭。于是，我又想起北海道的重重，日本人从来没叫我失望过。
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我想每个人的心目中，都会有几个启蒙导师吧。
启蒙导师的作用，就是在落魄的时候，
能点亮一盏灯，让迷失的人寻找新的方向。

在我生活的不同阶段里，
我都有着不同的启蒙导师。
往往，他们都会是成熟的妇人。
我总觉得，女人越老越有魅力。
而我也希望，有一天我能有我启蒙导师的风范。

从0821，到向日葵，到现在的天使，
他们都在我最希望得到安慰的时候，
给我一点点的曙光。
而他们都有一个共同点，
那就是，我们的年龄都比较年长。
也许因为这样，所以他们的生活经验比较丰富，
也能比较给我一点不同的观点。

遇到0821时，是我还在求学的时候。
那时的我一心只为了争取分数，
一心只想上大学。
和她接触多了，才发现分数不是一切。
原来除了成绩好，还必须学会diplomacy。
那才算成功。
于是，我一直向往有一天我能想她一样，
让人尊敬。
虽然到现在为止，我还不能说我很diplomatic，
可是她所教我的，我从来没有忘记。

和向日葵的接触是在读心理学的时候。
她是一个很出色的导师，
也是一个可以不顾一切追求自己梦想的人。
我一直很佩服她的勇气和头脑。
虽然在追求梦想的过程，
她吃了很多的苦，可是放弃似乎不在她的范围里。
她的执著激发了我，
让我在killer paper 得到一个甲等。
她和我说，只要有真确的方向，
什么都可能。
我一直记着，
每当我对自己失去信心和勇气时，
我就会想起她对我的quotes的解释。
就这样，我才能再一次努力往前进。

天使是我在近期中刚认识的启蒙导师。
称她为天使，是因为在东京的日子里，
她给了我很多的安慰，所以一直很感激。
其实她是我见过最另类的一个女人。
也因为这样，所以想多了解她。
因为思想接近，所以很快地我们就开始熟络。
她是一个不需要认识我太久，
却能看穿我的人。
所以开始对她有多一点点的信任。

在最近低潮的日子里，
其实最想听听天使的意见。
因为她对我的不认识，
所以她可以很直接地和我说她的感受，
不必理会我们之间的情谊。
也因为这样，我感激她对我的坦白，
让我能明了整个情况，
让自己可以更果断地作出决定。
有些事，对陌生人说，
也许比较容易开口，
也可以得到更直接的答案。

在未来的日子里，
不知道还会有多少的挫折，
还会遇到多少的启蒙导师。
感谢他们曾在我生命中停留过，
给我无限的安慰。
也希望在未来的日子，
我能把曙光带给迷失的羔羊，
成为他们的启蒙导师。

我想那就是生命中最大的收获！

等信的心情

心情直播：回来已经一个星期了，人回来了，可是身体和精神都还没恢复过来。很快的，多一个星期又要回去了。现在除了累，还是累。本来应该会见很多人，可是都一一推辞了，因为我真的没有多余的精力去应酬。虽然如此，却有几个人我一定会见。也许这些人都在我最落寞的时候，给我一丝的鼓励，所以很感激。
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很久已经没有等信的心情了。
那种等待的心情，很难以形容。
是一种期待，害怕的交叠。
期待，因为希望收到回音。
害怕，因为没收到回音，对方是不是把我忘了。

在读理工学院时，
和小学好友整整通了几年的信件。
每一次收到她的来信，
我都会细读每一个字。
毕竟我觉得，那是她费尽心思想表达的心情。
我珍惜那份心意。

后来，和中学好友开始电邮。
也很想念当时电邮的心情。
因为已经分道扬镳，
所以唯一的联系就是电邮。
还记得，我们的电邮都是长长的，
寄电邮的时间通常是半夜。
也许，半夜时分，比较多愁善感，
所以写出的内容也比较有内涵。

如今，我们都输给了时间。
和小学朋友失去了联系，
和同学朋友也因为生活忙碌，
所以渐渐不再电邮。
于是，开始想念等信的心情。

在去东京公干的时期，
电邮给了我很大的安慰。
我的一位新朋友开始给我电邮。
于是，又勾起我那等信的心情。

每一回收到回音，我的心情会好过一些。
至少，我发现我还活着，还能和“人”说话。
每一封电邮，我都会读上两三遍，
然后我会过两三天才恢复。
这样，至少我觉得我和外界还有一些联系吧。

有时收到信时，会觉得很感动。
友人虽然很忙，可是信件却是长长的，
看得出每一封电邮都用尽心思。
对一个不熟悉的朋友来说，
我真的挺欣慰的。

也因为这样，
我们的友情就在电邮里建立起来了。
一直很感激这位朋友，
在我心情不佳的时候，
升出援手。

我一直很担心我们的友谊是建立在交易上，
所以我很小心地处理我们之间的友情。
或许你也看得出我的谨慎吧。
所以你会很坦然地和我分享你的生活经验。
也许，这样我会比较放心一些些。

谢谢你，在多年以后勾起我那等信的心情。
过几天就要回去了，
很希望能离开之前和你聚一聚，
笑看人生。
更希望我在东京时，
能再一次体验等信的心情。

万家灯火的惠比寿

（于东京惠比寿，心情乱乱的一天。）
心情直播：今天的心情乱乱的，我已经运用了我“唯一”的机会，结果就如我所料。说是唯一，因为过了今天以后，我再也不会和你谈感受了，因为思绪上已经有所差距。现在我能做的，就是想，这是不是我所想要的。如果是，我就得全力以赴，如果不是，我就得另寻出路。世界不会因谁而停止的。
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刚才享用晚膳后，看到了惠比寿的万家灯火，
想起远在他乡的家人。
小宝，小小宝，还有小小小宝，
还好吗？
有没有想念远在外地的阿姨和小姑？

看到万家灯火，想起那熟悉的回家的感觉。
家，永远有一盏灯为我而亮。
远在异乡，回家时却是空荡荡的感觉。
才了解，什么叫寂寞，什么叫回家。

原来没有人分享哀与愁时，
才发现家的好。
期待着，回到有盏为我而亮的灯的家。

逐渐适应东京

心情直播：刚从Kamakura回来，其实也很喜欢那个地方，因为靠海，所以凉凉的海风，加上天气冷冷的，让我被受蹂躏的心灵，得到了短暂的歇息。以前总觉得东京的步伐太快了，可是至少周末还能感受到一点安宁，也算是一种安慰吧。
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即将在东京度过第三个星期，
我想我已经适应这里的步伐。
我就是那么容易适应环境的一个人。
所以，已经没有第一个星期那么排斥。

来了东京，已经融入她的点点滴滴。
比如，我每天最长讲的一句话：Sumimasen
东京人虽然步伐很快，
可是他们却不缺耐性。
一不小心碰撞到，大家都会鞠躬，然后"Sumimasen"。
我想不知不觉中，我也变得更有耐性，有礼貌。

初到这里时，一进餐馆，压力很大。
服务员会向我说很多话，让我一头雾水。
另一句我最常讲的话：Nihongo wa wakarimasen。
后来习惯了，就知道服务员问些什么。
第一，就是吸烟还是禁烟区。
第二，就是要喝什么。

我从那半桶水的日语，开始看到进步。
我尝试在迷路的时候，用普通的日语求救。
我尝试用简单的日语，开始拨电话找洗衣店。
我虽然不能说得很流利，可是我却能凭那仅有的日语，
餐餐享用sashimi。
现在的我，已经看得懂餐谱上简单的餐名。
我想，这就是进步。

一直都觉得自己是一个能在逆境求存的人。
所以当第一天迷路时，
没有地址，没有地图，
我还是凭着自己的那有限公司的日语，
安全到达家（虽然出动了警察！）。

这次的"出走" 让我成长了一些。
到一个语言不通的地方，
一切只能靠自己。
从排斥看地图，到得心应手，
我想我的字典里只有“要不要”，没有“不可能”。

也许，我心底真的很喜欢日本的一切。
所以我会很努力地学习这里的一切，
尝试融入他们的生活。
我想这一次来日本，和去悉尼比较，
很不一样。

我讨厌悉尼的一切一切。
也因为这样，我不晓得我是否真的在那里生活。
可是日本很不一样，虽然工作忙碌，
可是我很享受工作以后的时间。
还有这里的食物，第二个星期了，
我还是觉得很新鲜。

也许我真的比较适合亚洲吧。
也因为这样，我开始举起不定。
不晓得是否应该抓紧这个难得的机会。
要考虑的，总是那么多。

东京

心情直播：第一次到东京公干，那么第一次感到力不从心。也许饱和点到了，也许累了，也许我不想再拼了。面对第二次有机会走出去，我又开始徘徊了。原来以前所考虑的事，又一一地浮现了。如果这一次我放弃的话，我想我再也不能怨别人了。也许，这是上天对我的一个考验，到底我有多想走出去呢？


这一次到东京公干，刚好遇到樱花盛开。
在难得能喘口气的周末，去了浅草(Asakusa)和上野(Ueno) 观赏樱花。
眼前的景观真的太美了，可惜没人和我分享。
于是，传了简讯给好友。
第一次到上野时，是和她一起的，
所以就很自然地想和她分享一切。
当时的心情，当时的景观，
当时的食物，当时的一切一切。

有点“Wish you were here" 的感觉。

这一次的公干，有点出乎意料地辛苦。
一个人在异乡，遇到挫折时，格外地想家。
但以我的性格，怎么样的困难，都不会向家人啃声。
所以朋友就成了我唯一倾诉的对象。

其实很感激友人在这段期间给我的支持和鼓励。
很感激两个人，在我最低落的时候，给我安慰。
一个是看出我不想出国公干的心情的朋友。
在我最倒霉的一天，收到朋友的email，暖了我的心。
最叫我感动的是email 里的开导，email 里的乐观，至少除了工作，
我还能感觉我还活着！

另一位朋友，是无时无刻都会升出援手的朋友。
我想这一次的公干，是我联络她最多的一次。
也许，真的感到有点脆弱，无助吧。
她是少数我不介意暴露我的弱点的朋友。
昨天还让她担心了，有点过意不去。
很少看到她会暴跳如雷，
昨日竟然为了我的事，让她动怒了。

心里除了感激，还是感激。
原来，我的身边除了家人，
还有着许多真正的朋友。
是一种安慰。

这一次的公干，也让我意识到平衡的重要。
我真的是一个很注重私生活的人。
当我的生活受到干扰，我想可能是寻找出路的时候。
觉得很可惜，我可能又这样再一次放弃一个机会。
可是想到要离乡背井，然后生活除了工作还是工作，
我不禁打消能出去的决定。
也许我真的对生活没有太多的要求，
对工作没有野心。
偏偏，我却拥有那么多机会。
他日想起时，不晓得会不回在一次后悔？

最后一堂课

心情直播：最近把自己搞得好累。可能是运动过量，可能是因为外婆，心理上受到了波动，有点在挣扎的感觉。又加上要出外公干，心理难免多少有一点压力。我想这次的公干将是考验我在外国生活的能力，看我真的是否能远走高飞。虽然日本一直是我很向往的国家，可是一想到是去公干，什么样的心情都没了。
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时间过得好快，不知不觉今天已经是Pilates的最后一堂课了。
十个星期就这样飞走了。
从开始的心情起伏不定，气馁，
到现在对Pilates 的向往，期待，
我想我进步了。

其实我想我对Pilates的热忱，
多少也因为它填补了我心灵上的空虚。
在那呆在家里的日子里，
Pilates 是我唯一跟外界的联系。

我想我喜欢Pilates应该和Jo拖不了关系。
其实对她的第一印象并不好。
总觉得她有一种霸气，给人一种压迫感。
上了她的几堂课，才逐渐对她改观。
因为PT的关系，接触多了，关系也拉近了。

我向往PT，不但是能强身健体，
更重要的是它让我心情能放松。
一踏进那舒适的studio，
我觉得我脑子已经松懈了。
然后便会很轻松地和Jo聊着。
我们聊工作，聊运动，聊旅行。

才发现有时候，
有些事和陌生人比较容易说出口。
或许因为没有先前的preconceptions，
所以对方可以很主观地说出自己的看法，
不需要顾虑我的感受。
其实，我很享受这样的沟通方式。
我想，我多少在那里得到心灵上的一点点安慰吧。

已经是最后一堂课了，
从日本回来后，
也不知道生活会有什么变化，
更不知道是否会继续PT，
所以我想会蛮想念这段匆匆忙忙去PT和Pilates的日子的。

低潮

心情直播：这几个星期的心情乱糟糟的，我想我又陷入了自己安排的低潮期。前天很无意地和好友在msn 聊起了我的决定。她说她才发现，原来要我留下来，是那么的不容易。我真的无法用言语表达出来，所以我只能用写的。和她聊的当儿，我哭了。也许因为心情已经很糟了，然后她又刺痛我心中的痛，所以就这样哭了。我很傻我想，由始至终，我都没有放下，我不过是尝试说服自己， 让自己好过一点。其实孝顺与梦想，真的就不能并存吗？
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刚从PT回来，心情因为闪到腰，更加地陷入谷底。
最近有太多累人的事，让我忽然间很想远走高飞。
一想到远走高飞，情绪更激动，更难过。
是不是我又想太多了？

今天去PT的时候，没有以前般的向往，
因为腰的关系，全身无力，开始很沮丧。
我想今天Jo应该有觉察出我的沮丧。
她觉得今天的我有点不一样。
也许因为连日来，多方面的打击，
让我有点承受不了心灵上的创伤。

说真的，这几个月我真的因为腰的问题，
心情一直起伏不定。
我一直很用心地学习，学习strengthing my core muscles。
而且，我真的没想放弃。
我认为凭我的毅力，我应该可以的。
可是，我的进度实在是太慢了。
对一个没有耐心的人来说，
这真的是一项很大的考验。
我是否应该就这样算了？

除了身体上的折磨，心灵上也感觉空虚了。
也许，我真的累了。

昨日去看了病重的外婆。
其实和她的感情并不深，
我甚至有点不喜欢她。
毕竟，我总觉得她很偏心，然后又太多心机。
所以我不能说我尊敬她。

其实探望她之后，我的心情蛮差的。
我想，每个人都会走到这一天吧。
而她此刻最希望的，我想就是能见到所有的子孙吧。
其实是一个很小的愿望，但却那么难实现。
如果我走到那一天，我的愿望会是什么呢？

看了她之后，我不禁有个悲观的想法。
当我晓得，平时很少探访的子孙都出现时，
是不时意味着我就快玩完了？
看着那么多人来看我的最后几面，
躺着的病人会不会心情更糟呢？
当我咽下最后一口气之前，
当我的人生在我脑海不断地重复时，
我是否会有遗憾？
我是否会觉得生命太短，有太多的还没实现？
转眼我却再也没有机会。

一想到这样，我就想我应该把握机会，
去实现我想做的事。
可是想到我的责任，我又萎缩了。
我就这样，反反复复地折磨自己。
我就料到一定会有这么一天。
所以我一直告诉自己往前看，不要回头。
原来不要回头是那么地难。
也许我的宿命真的是在远方。

我的未来到底在哪里？
虽然我蛮喜欢我目前的工作，
可是我开始觉得我不应该长期累月，
让自己承受那么大的精神压力。
我晓得我的threshold of pain and threshold of stress 很高，
我害怕这样下去，会搞垮自己的身体。
我一直很渴望过那平淡无色的日子。
清清淡淡的，我想那才是人生。

好想放个长假，去一个没有人认识我的地方....