真相

心情写照： 2010年已经过了三分之四，才发现我越来越是一个不开心的人。 很怀念以前那种， 六点过后， 就不关我事的心态，可以有很多自己的时间，数星星，看月亮， 闻花香。 如今的我， 太忧愁了，心事太多，已经不能放松。讨厌现在的自己，一直想有所改变，一直希望不要那么忧愁。好想好想一个人，背着背包， 放下一切，带着一个摄影机，踏遍整个地球，寻找“我”。
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一直以来，
都不曾觉得自己是一个好人。
所以在很多年以前，
我就想把自己的坏脾气改掉，
希望自己不那么轻易动怒。

那时候， 应该时间多，
所以有很多训练自己的时间。
有办法让自己从一个脾气很坏，
到无所谓的境界。
中间的努力，只有自己晓得。

多年以后，始终觉得自己不是一个好人。
当事情发生时，当我动怒时，
满脑子都有许多不良的想法。
一切就为了发泄。

有些时候，
我只是想把自己最真的想法说出来。
或许，忠言逆耳。
我始终是那么一个直率的人。
所以常常得罪人。
也让人觉得我的可恶。

也不晓得，是一个常常把话包装起来，
然后常常装好人的人，
是个好人，
而一个常常把心里话说出来，
然后坦诚地对待别人的人，
却在无意间得罪别人，
是个坏人吗？

感觉有点气馁。
因为真假都被混淆了。
也许，人与人相处，
总少不了磨察吧。

忽然间，很怀念以前的生活。
人总是那么奇怪。
拥有时，却感觉那么寂寞，
不懂得珍惜。
失去时，才努力地追回。

怀念那种以前时间很多，
可以随心所欲地和自己畅谈，
也不怕他人不开心。
也不需要言语上的障碍，
而需要加以解释。
就是一个人，
想说什么，就写下来。
不必为他人着想，
不必因为生活习惯的不同，
迁就对方。

一直都以为自己是颗孤星，
所以从来也不会是别人的优先。
朋友是这样，家人也是这样。
大家只有有空时，
才会记得我吧。

我想这个想法一直都没有改变。
曾经的我，为了他人付出一切，
为的就是得到一些肯定，
后来才发现，
我依旧是我，依旧是一个人。

我想，
我的世界始终还是只有我吧。
因为我不曾是别人的首选。
很悲哀，但也必须坦然面对。

也许，我真的得一个人浪迹天涯，
独自寻找生命最初的意义。

幸福的定义

心情写照：一个很不开心的星期一， 蓝蓝的心情。周末永远那么短，一转眼，就从手中溜走。昨夜的我又失眠了。心灵和肉体都感觉很累，好想去放假。可是想到放假，可能又是另一个争吵的开始，心情怎么样也不能轻松起来。也许我的字典里，再也没有放假了。想了之后，不禁悲哀起来， 让原本蓝蓝的心情，变得黑黑了 :~(。
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最近我开始在想，
幸福的定义是什么？
一直都以为，我是一个很简单的人，
所以对生活都不会有什么太多的要求。
我就如友人所说的，
是一个懂得数星星，看月亮，
闻花香的人。
是的，能够做些简单的事，
对我来说已经很幸福了。
所以我对生活的要求并不高。

也许童年的经历，
让我更渴望简单的幸福。
不想一直在吵吵闹闹的环境中生存，
所以学会了在平凡中寻找幸福的道理。
也因为这样， 养成了随和的性情。
才发现，也因为随和的性情，
常常被牺牲。

总以为家人永远是我的中心，
所以我可以为了他们，
做任何的的事。
才发现，原来自己是多么地傻。
因为自己的随和，
往往被牺牲。
而且还背负千古罪名。
才了解，保护自己最好的方法，
就是保持适当的距离，
不想让自己再受伤。

我想，我就是那么地傻。
常常掏心给别人，
结果却常常伤心，被牺牲。
受伤了，只能自己独处疗伤，
舔自己的伤口。

痊愈之后，又再一次受伤。
一次又一次，也不知道何时才能吸取教训？

也许因为小时候的经历，
所以一直很希望能有人呵护我，保护我。
才发现原来要和另一个截然不同的人相处，
是那么地难上加难。
让原本已经没有安全感的我，
更害怕，不晓得几时又会被牺牲。

我不喜欢， 那种被人遗弃的感觉。
那种忽然间醒来，
却找不到踪影的感觉。
就好像很小很小时，
我不听话时，
母亲就会威胁我，
把我遗留在百货公司，或是菜市场。
惩罚我不听话。
我讨厌那种“我不要你”的感觉。

其实，我要的很简单。
幸福的定义，对我而言，
还是能那种随心所欲地数星星，
看月亮，看日出，追日落，
能敞开心扉说一些想说的话，
做一些想做的事。
而不是因为言语上的一些障碍，
被惩罚，被牺牲。

我依旧保留着对生活
最纯朴的渴望。
能数星星，看月亮，
看日出，追日落的日子。

我只想做回最原始的自己。

休息

心情写照：懒洋洋的一天。难得公共假日，难得可以不用听到闹钟的声音，难得可以不用被电话吵醒。在忙碌的日子里，难得有的休息。 非常享受，非常珍贵。决定到理发院，整理都上的那堆草，给自己焕然一新的感觉。

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休息,一个离我很遥远的词。
自从有了自己的生意,
有了自己的一片天空,
忽然间却发现,
少了许多自我反省的空间。

生活就是这样,
得到一些,
失去一些。
烦恼多了一些，
但智慧也多了一些。

我只能说我又成长了。
也和同年的友人距离远一点。
当友人为往上爬，而头疼时，
我却的为make ends meet，
为increase sales 而头疼。
因为，手停口停。
所以自己也不一样。

虽然前面的路坚辛，
但我却不后悔。
因为看到另一个世界，
也了解自己的极限在哪里。

依旧很感激那个让我开始的人。

纽约

心情直播：离开家一个月，把所有的烦恼都留下，希望短暂的歇息，能让自己走更长的路。也不知道，行得通吗，唯有一份执著，一份热诚，走向未来的路。

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终于到了纽约。
其实，并不是很向往。
也许，我是一个不喜欢洋人的地方。
不过，美国曾经是我的梦想。

到了纽约，
才发现好多的华人。
黄色的皮肤，说着流利的国语。

这，就是人生。

为了更好的生活，
大家都纷纷移民到所谓更好的地方。
看着他们，我想，
他们也应该吃尽了苦头。
到一个不说自己语言的国度，
然后又要面对一批自以为高尚的人，
他们的苦，有谁会知？
他们还是一一地忍受，
为的就是给下一代，更好的生活。
佩服他们不屈不挠的精神。

有时不禁会想，
当初如果我走出去的话，
如今的我，　是不是会说着一口流利的英语？
看待事情，不晓得会不会有所不一样？
世界会否宽大一点？

很遗憾，当初自己做了留下来得决定。
如果，如果有机会让我选择，
我一定会毫不犹豫地离开。
离开，　是好的。
能让自己独立许多，
能放眼看世界。
我想，最重要的一点，
那就是，我是为自己而选择。

看到纽约的华人，
不禁又勾起那多年前的遗憾。
所以目前的我，
一直在为自己做打算，
希望有一天，
能走出国外，
和纽约的华人一样，
为自己的信念而奋斗。　

失落， 心疼

心情直播：　没想到，新的一年，头一篇心情写照，竟是如此的失落。才发现，我的思绪起伏，已经深深地被另一个人给牵动着。还以为，新的一年，能把一切不好的都遗忘，可惜，我最害怕的事还是发生了......

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原来，在一个小小的空间里，
播着我不认为是音乐的音乐，
两人靠着那么近，　
感觉却如此地遥远。　
我们都在那狭窄的空间里，
拥有自己的世界。

望着你，我有百般的感触。
心疼你，无法在情感上支持你。
内疚，因为自己不够体贴，
不能在你最需要我时，
伸出援手。
我只能默默地望着你，
希望你明了我的心。

希望，你一切都好。
开心多一点，忧虑少一点。
我能为你做的，就只由那么多！

重新出发

心情直播：懒洋洋的星期六下午，刚把家务都清理完，停下来写一写自己的心情。这对我来说是一种享受。很难有时间写一写自己的心情，自己的感受。时间对我来说， 总是不够。 不过，路是自己选的，所以我只能在有限的空间里，做到最好。

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五年了，我终于有勇气离开你。
从开始的欣赏，感激，
到现在的不屑，恶心，
这当中的起起落落，
终于结束了。

五年前， 很感激你给我一个机会，
让我有机会和你并肩作战。
我从你身上学会了许多。
也庆幸有你这个朋友。
对于你，我一直很感激，
感激你让我事业到达巅峰。

两年前，你再一次邀我和你合作，
我有所顾虑。
因为你的转变，
我害怕我们以后再也不是朋友。
可是为了报恩，
我宁愿减薪，放弃正到达巅峰的事业，
为你卖命。

我想，那是我一生中最后悔的其中一个决定。
你不再是你，而我也不愿再受你摆布。
选择在你最需要人手的时候，
结束了我们宾主关系，
我想也结束了我们之间的友谊。

才了解，在你眼里，
根本没有所谓的朋友。
我对你而言，
也不过是一颗棋子。
一颗让你打击别人的棋子。
由始至终，你根本没信任过我。
现在想到你对我使出你所谓的种种磨练，
不禁对你产生一股的恶心。

我想我还是会感激你。
他日我在我的领域中成功时，
我会感激你让我很能吃苦，
能够忍受你的一切。
更感激你，因为你对我的不公平，
我可以不顾一切的去追求我所期待的。
毫无顾虑地离你而去，
完成自己的梦想。

如今在一次重新出发，
放弃了comfort zone，
到了一个自己不熟悉的领域，
一切真的得重新，从心开始。
我，什么都没有了，
有的就是那无比的勇气。
就如友人所说的，
I have nothing to lose,
but lots to gain。

很感谢一直守候着我的人，
当我的家人都放弃了我，
你始终屹立不倒，
给我情感上，金济上的支持。
谢谢你对我的肯定，
让我相信自己的能力。
更能让我很放心地去完成我的梦！

气馁

心情直播：今年似乎很忙碌，转眼已经七月尾了。其实，回想这半年，心情很复杂。日子过得很充实，很忙碌。可是忙，也开始盲。 盲，因为很难有时间写一写自己的心情。 情感也有点阻塞。 一直地拼命腾出点时间给自己。

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已经大半年， 没和自己做心灵上的沟通。
这很不像我的作风。
我是一个自我主义很重的人。
无论多么地忙碌，
都会腾出一点点时间，
写一写自己的感受。
抒发心中的感受。

因为不善于表达自己，
所以很多时候，
都是用写的。
我想，那是自我了解的一种方法。
也是抒发心中情感的出口。

近一年来，
有太多的不愉快。
哭过，笑过，
心情有点麻木。
虽然我选择从好的方面去想，
试着用乐观的心态面对。
不过，有时候真的有点力不从心。

我一直以为自己有一颗比别人坚强的心。
如果意志坚定，没什么可以动摇我。
可是今天发生的一些事，
让我觉得，也许我是痴人说梦话。

我想我是一个对生活充满热忱的人。
因为有太多的不愉快，
所以我选择用乐观的态度面对一切。
也因为这样，我对自己的未来胸怀大志。
我一直以为， 只要我下定决心，
什么困难都可以克服。

可能，我太天真了。

因为身体上的一切残缺，
加上没有先天的天份，
忽然间，感觉很气馁。

已经很久没有那样的感觉了。
感觉很糟。
其实，我觉得自己一直很努力。
可能自己真的没有天份。
心情很低落， 也很彷徨。
我，哭了。

不知道自己应该往哪里走。
哪里才有属于我的一片天空呢？
面对工作上的停滞，
把精神都寄托在梦想上。
如今却受到挫折，
真的不知道该何去何从。

彷徨，无助侵蚀了我
讨厌现在的自己……

幸福

心情直播：在古井的旅店里，望着大海，写着自己的心情。心情有点低落，也许真的是自己做得不够好，所以不能把欢乐带给他人。最近的我，因为忙着事业，情感上已经阻塞了。很想透口气。希望短暂的休息能让我再冲刺。
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我想，我是一个很向往幸福的人。
也许，幸福对我来说，一直很遥远。
因为家庭的关系，
所以在童年时，得不到父母的呵护。
在很小的时候，就被逼卷入大人的世界，
撒娇对我来说，很陌生。
陪伴我成长的，是无数的自律，
好不让家人失望。

长大之后，一直向往着快乐。
因为在童年时，得不到，
所以快乐，开心对我很重要。
我一直在我的能力范围内，
让身边的人都能感染我的喜悦。
我只是想向他们说，
幸福其实可以很简单。

我一直都觉得自己对生活要求不高。
如果能每天开开心心地过日子，
我已经很满足了。
幸福对我来说， 其实就是那么简单。

才发现我所谓的幸福，
在别人眼中是那么的复杂。

因为已经习惯付出，
希望身边的人都开心，
才发现有些人永远不能满足。
无论我再多么地努力，
换来的却是无理的指责。
心，碎了。

幸福对我来说，
就是能为身边的人做一些事。
能成为对方的眼睛，手或脚，
那是一种安慰。
我和自己说过，
他日真的给我遇见一个会珍惜我的人，
我一定会让对方很幸福。

也许我这样的想法太幼稚了。
想让别人幸福，
除了需要无条件的付出，
还必须有无比的耐性。

才发现，自己的耐性还有待进步。

或许是自己真的还不够好。
还没法做到有无比的耐性，
无法让对方感染到幸福。
一直很自责.....

请给我多一些时间，
我一定能坚守我的承诺！

多年以后

心情直播：最近的我，除了累，然后就是时间不过。平均每天睡眠不超过5小时，也不晓得自己是怎么挨过去的。不过，我觉得很喜欢现在的自己。精神很饱满，所以有一种sense of satisfaction。哪怕日子再难熬，我会为了我的信念而坚持到底。
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最近和多年以前的小学同学重逢了。
是一种很棒的感觉。
其实我找了她好多年。
自己也不知道怎么做有意思吗。
毕竟已经十年没有联络了。
彼此的步伐和方向都不一样，
重逢了，会不会有更多的失望？

在一个很偶然的情况下，
终于打探到她的消息，
就这样期待着小小的聚会。
带着紧张，期待的心情去赴约。
很害怕会让自己失望。

聚会时，大家都有说有笑。
她还是和以前一样，
说话小小声，一副书生样，
和以前的她， 没有什么分别。
就这样，一次的聚会，
追回了十年的时间。
我和她说，我找了她十多年，
可惜一直无法连线。
她说，她是一个很懒的人。
都不会和人保持联络。
我想，大家都输给了时间吧。

是一个很开心的聚会。

最近因为工作上的需要，
又和这个朋友联络上了。
很感动，她一知道我需要帮忙，
也不商量酬劳，就接下我的工作。
她说：纯粹是为了帮朋友。

听了之后，很欣慰。
没想到多年以后，
会因为一份差事，
又开始由联系。
更没想到，
我们并没有输给时间，或金钱。
更没想到，那个小学做在旁边的同伴，
在多年以后，会那么乐意伸出援手。

谢谢你， 童年的伙伴。
你的雪中送炭，我会牢记。

2008-2009

心情直播：心情就像现在的颜色，灰灰的。有点难过，有点无奈，有点内疚。太多的情感把自己交叠着，感觉很累。不晓得还会有多少次这样的折腾。曾经你是我的一切，我的世界。如今面对你无数的指责，除了心疼，还有更多的无奈。你知道我一直向往自由，可是由始至终， 你却对我不肯放手。你知道吗，把我留在你身边最好的方法，就是让我自由。如果你爱我，疼我，请让我自由，让我可以往更高的天空飞翔，实现我的梦想。
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已经好久没有好好地坐下，
写一写自己的心情，感受。
感觉自己已经和自己脱节，
没机会好好抒发心理的思绪。

在2008年年末，
做了一些决定。
在2009年的开始，
就为自己的决定而奋斗。
日子虽然很忙，
可是精神却很饱满。

或许我就是这样的一个人，
当我锁定目标时，
我就会尽一切的努力，
好好地实现梦想。
我晓得，只要意志坚定，
一定可以，没有不可能。
就这样2009年一到来，
就一直为自己的信念打拼。

也因为2008年有太多的不愉快，
所以我想我都把所有的能量，
放在工作上。
希望在事业上能攀另一个巅峰。

2008年是我改变最多的一年。
遇到了某些人， 碰到了某些事，
忽然间， 自己的世界也开阔了。
才晓得以前的自己是那么的渺小。
给自己太多的局限，所以成就也有限。
感谢2008年，让我遇见那么多不同的人，
让我不再是井底蛙。
也让我更相信自己，
许多的事真的是在自己控制范围之内。

2008年我终于到了尼泊尔，
我心中的城堡。
因为是心中的城堡，
所以一直很希望可以和特别的人一起征服她。
没想到一块踏上旅途的同伴，
竟然也是在2008年相识的朋友。
也许，冥冥中已经注定了，
多年后我会和这群相识很短，
可是却是我很珍惜的朋友踏上
我心中那神圣的城堡。

十多天的旅程，
途中喜，怒，哀，乐
中间的真情流露。
这一切的一切，
都是我所珍惜的。

尼泊尔之后，
我很骄傲地和自己说，
我做到了。
从一个体力不合格的小胖子，
我终于征服了那雪白的雪山。

希望在2009年，
我也能显示那种自豪感，
大声地和全世界说，
我在事业上，也征服了自己。

这，是我对自己在2009年的承诺。

重回日本

心情直播：冷冷的天气，静静地房间。终于心灵上， 有点时间休息，倒数着回家的日子。不晓得这样的日子还要过多久，希望不回太久。就好好地享受片刻的安宁，写一写此刻的心情。
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这一次重回日本，
感觉很不一样。
也许因为自己在这几个月的转变很大，
所以感觉也变得不一样。

这次到日本，
回到了惠比寿。
虽然只是在那里短暂的停留，
许多的回忆也根着浮现。

这次到惠比寿，
是白天。
天蓝蓝的，心情很灿烂。
想起那时的自己。
每天都看不到蓝蓝的惠比寿。
记忆最深的就是在503号房，
写着自己的心情，
和友人心与心的交谈。
更忘不了的是，
和天使在电邮上互交心情，
一段难能可贵的情感，
就这样建立起来。

这次到东京，
我意外地吃得很少。
纵然前面摆着的是三珍海味，
仍然敌不过那思念的心情。
思念家乡的一切一切，
而那股感觉已经侵蚀了。
让我不能自拔。

庆幸的是，
还有两天就要回家了。
已经在开始倒数着，
回家和友人相聚。

倒数着， 回家的日子.....

心动的感觉

心情直播: 又是一个下雨天。很喜欢下雨天的那种感觉，懒洋洋地躲在自己的窝里，做一些自己想做的事，让思绪飞呀飞。下雨天容易勾起思念的情感。此刻的我在思念谁呢？被我思念的人是否也在思念我呢？想念的心装满的都是你。:)
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昨夜是我第八次观赏《心动》。
是的，第八次！
连我自己都吓了一跳。
虽然故事我几乎已经能背了，
可是到了影末，我还是被感动了。
眼泪还是不听使唤地落下。

很难想象，已经看了八次，
可是每一次看的时候，
都会有另一番的体会。
至今，我想也只有《心动》，
才能让我心动！

昨日看了之后才发现，
小柔不懂得珍惜浩君，
所以错过了。
也因为这样，多年后，
对浩君还是存有一份特别的感情。

浩君一直对小柔都很呵护，
从不勉强，为难她。
直到多年后，
他才把当年的思念“送”给她。
那一幕，我看了很辛酸。
如果当年彼此懂得把握，
此刻两人一定很幸福。
我想，那就是爱的遗憾。

我一直不想在感情的世界里留下任何的遗憾。
我和自己说过，
他日我遇到了一个爱我而我也爱的人，
我想我一定会很幸福。
我也答应自己，一定会给对方幸福。
我决不会让这份幸福过期，
好好地珍惜得来不易的情缘。

心动的感觉是怎么样的？
我想，那就是一种很自然的feeling。
一点也不刻意，
可能自然到自己陷进去时，
都还糊里糊涂的。
直到恢复意识时，
才发现，原来我已经心动了！
我想，那会是一种很棒的感觉。

心动的时候，
我想分分秒秒都想见到对方。
哪怕有多么地忙碌，
只要能腾出时间，
就会和对方分享生活的一切一切。

心动的感觉，
就是能握住你的手，
却能牵动我的心。
那种欣慰与抽心的感觉，
如果没有经历过心动的过程，
是无法体验的。

心动时，
开始发现不再是一个人。
因为自己的情绪会牵动着对方，
而对方的喜，怒，哀与乐也会影响自己。
于是两个人开始变成一种情绪。
在一起时，多了双倍的喜悦，
减少了一半的忧愁。
是一种很鼓舞的感觉，我想。

心动时，
两个人通常会贴得很紧，
一刻也不想分离。
虽然这种感觉很正常，
当也常常会让人窒息。
所以有些人开始心动，
当也开始“心动”--
心，开始动摇。

我想，两个人在一起，
沟通很重要。
不要因为贴得太紧，
而忽略了基本的尊重。
一定要让彼此有呼吸的空间。
因为两个人是不同的个体，
都有着自己的思绪，
所以想法也会不一。
一定要懂得尊重对方的看法。

最重要的，
心动时不要盲目地付出，
而忘了回收。
感情除了give 之外，
也需要take。
如果盲目地付出一切，
就注定在感情上输个净光。

还是那句话，
遇到了，就要珍惜拥有。
常常促进彼此的感情，
keep the sparks going! :)

No Fear

心情直播：雨天，懒洋洋的天气，懒洋洋的心情。今天什么户外活动都不能做，难的有机会留在户内，写一写自己的心情。

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终于学会什么叫No Fear
终于克服自己骑自行车的障碍。
终于在骑车的那一刹那，
不再犹豫，不再想如果....会怎么样。
谢谢让我克服心理障碍的知己，
对我的不离不弃。

那一天，骑车到East Coast Park，
然后再到Changi Ferry Terminal，
已经消耗了两个小时的时间。
在由那里搭Bum Boat，
然后骑车去Perengang。
来回全程我总共骑了98km。

98公里的云和雾，风和阳光。
让我兴奋不已。
兴奋因为我已经骑出去了。
我终于可以骑出公园之外的范围。
我想，我也走出原本家人给我设下的框框。

我想，我终于No Fear 了。
不再因为过度的保护而七上八下。
我想，至少我的坚持看到了成果。

下一次，我想我一定可以到达Desaru。
为下一次加油！

信心

心情直播：今天很难得在家里窝着，懒洋洋的感觉。已经很久没有在周末呆在家里。我想，已经不一样了。已经开始往外跑，享受着自己向往的生活。因为难得在家，终于有点时间写下自己的心情。
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昨天，从中午开始就开始骑自行车，
一直到深夜。
其实一直很享受骑自行车的那种感觉。
那种感觉对我来说，
是自由的象征。

以前心情低落时，
就会到东海岸，租一辆自行车，
一个人漫无目的地奔驰。
让后让心情飞翔。
我的自行车技术就是这样，
一个人，心情低落时，
训练出来的。
久而久之，就爱上了自行车。
家人从来不晓得我是这样减压的，
所以一直认为骑自行车很危险。
就像他们从来没有真正了解我，
一直没有给我机会证明自己。

昨日在阔别几个月之后，
回到东海岸骑自行车。
信心已经增加了许多。
在公路上行驶之后，
在回到公园行驶，
那感觉很不一样。

我想我找不回那最初的感觉。
也许因为信心已经增加了，
所以在公园行驶时，
开始觉得有点know what to expect。
心里少了那种在公路上的刺激。
所以，已经没有最初的那种喜悦。

也许，我就像骑自行车那般，
也在蜕变中。
因为外面的世界更精彩，
所以一直不甘心留在原地徘徊。
我想，这几个月我也跟着在改变吧。
也因为这样，我更了解自己，
晓得自己追求的是什么吧。
感谢那些让我开窍的人。

深夜，我又骑上我心爱的自行车，
往公路上奔驰。
每一次，要往公路奔驰时，
心情总是七上八下。
昨日很不一样。
那不安的感觉已经不在了。
我想，那是因为我的信心增加了，
开始相信自己了。

每一次经过Vivo City时，
我的心情总是心跳加速。
昨日经过时，交通一样繁忙，
可是我已经能克服心里障碍了。
我沉着行驶过Vivo，
头一次终于手不再颤抖。
我为自己的进步感到鼓舞。
为自己的坚持，感到骄傲。

更感激和我一起行驶的伙伴。
没有这些伙伴，
我根本不会跨出第一步。
是他们给了我勇气，
也给了我信心。
因为我知道，无论我落后多少时间，
前方永远有他们等候着我。
那是一种很欣慰的感觉，
一种不会被唾弃的感受。

其实骑自行车让我有种随心所欲的感觉。
我想如果能和一两个知己，
跳上自行车，然后到我们想去的地方，
一路上感受风的感觉，
那种心情非笔墨能形容。
然后，到达目的地之后，
把自行车放一旁，
躺在草地上，
感受风，阳光和海，
在那里笑谈人生。
我想，那就不枉此生。

我想因为自行车，
我重新认识自己。
也因为自行车，
让我更focus。
最重要的是，
因为自行车，
让我享受自由的感觉。
让我有勇气追寻属于自己的一片天空。

知己

心情直播：第一次在那么不一样的地方，写着自己的心情， 感觉很不一样。Ipod 不断地拨着浪漫的音乐，思绪也跟着飞。这几个月，心灵上已经累得疲惫不堪，已经没有多余的精力去处理自己的生活。每天，只是过一天，算一天。希望自己能快点振作起来，面对自己的生活。
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前两天和友人谈起了知己。
有了另一番的insight。
友人和我一样，是一个单身贵族。
一个对婚姻没有信心的新新人类。
她和我说，其实她一直在寻觅生命里的知己。
一个可以和她分享生活点滴，
同她一起运动，玩乐的人。
她说，这个人不一定要是异性，
但也可以一起生活。
等大家一同老去的时候，
一起享用一间屋子，
有个伴，那就够了。

听了她的话，首先是有点惊奇。
因为友人是个很脚踏实地的人，
根本不会考虑同性之间的恋情。
后来，才发现她说的是知己，不是情人。
才了解，每个人在生活中都需要一个人共鸣。

我想，知己对我来说，
是一个可以分享我生活上所有点滴的人。
这个人应该非常了解我，
不需要我说太多，就晓得我在想什么。
因为自己不是一个善于表达自己情感的人，
很多的时候，我只能用笑容来伪装自己。
我想，我的知己应该能看到笑容以外的忧伤。

我想，我在我的知己面前，
应该会是赤裸裸的。
对于他/她，我不会有丝毫的隐瞒。
我可以很坦然地细说一切，
包括我的家人。
家人一直是我最后的防线，
一个我不轻易畅谈的话题。
他日，如果我能轻易说出口时，
我想，我已经找到我的知己。

我的知己，应该也一样和我热爱户外活动。
能和我一起躺在沙滩上，享受阳光，
然后消磨时间，细说人生。
他/她也应该会热爱徒步，
和我一样，对徒步有着同样的信念：
Trekking is mental, it is not physical。
然后，会和我到世界各地的角落，
用着我们的毅力，寻找属于自己的天空。

酒逢知己千杯少，
人生知己难寻。
如果让我遇到了，
我一定不会轻易错过。
我一定会好好保存，
绝对不让它过期。

自行车

心情直播：清晨，骑自行车去上班，看了很不一样的新加坡。感觉很新鲜，很舒服。希望有机会再一次那么放纵自己，享受自由。
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买自行车，已经两个月了。
这两个月，自行车让我和家人起了很多冲突。
可是，我却对她爱不释手。
因为她对我而言，是自由的象征。
也因为珍惜我的自由，
纵然面对家人的种种反对，
我也从来没想过要放弃她。
就像我从来没想过放弃自己的自由。

每一次要骑上她时，
我总有许多的顾虑。
因为自己的技术还没到家，
所以心里不禁会七上八下。
可能家人因为她，给了我很多的压力。
所以一直提醒自己，不可以让自己受伤。

这就好像我追求自由的过程。
在追求自由时，我有时会不断问自己，
这样对吗？这样好吗？
也许家人一直不肯让我自由，
所以在追逐的过程，
一直饱受很多压力。
所以，一直自我怀疑。

开始启程时，我就便成另一个人。
我整个人就会变成很专注，
不让旁边的车子给干扰。
我会和自己说，
如果我不踏出去，我永远都不能变成熟练。
我就无法突破自己。
只要我谨慎处理，
我一定会安全到达目的地。

这和追求目标有很多的共同点。
一旦锁定目标，我就会很专注。
不论旁人怎么样波冷水，
我始终会坚持到底。
因为我知道，只要我踏出第一步，
成功就在不远的地方。

在骑自行车时，我了解双黄线的道理。
我和自己说，
我的安全地带只有双黄线之间。
我只有那么狭窄的空间，
享受着我的自由。
也因为这样，我必须专注。
我不知道前方会有什么突发状况，
可是我知道，只要不越出双黄线，
我一定会安全。

在现实生活中，我也运用了双黄线的道理。
我不知道我的生活上会面对什么样的挑战，
可是我知道，只要我能全神贯注，
在有限的局限里，沉着应付，
胜利必然属于我。
所以，有时候真的不需要想太多。
只要Focus, 那就够了。

在到达目的地时，我通常会松一口气。
那“残缺”的身体会开始疲惫，
双手酸痛。
可是精神却是轻松的。
然后会回想骑自行车的过程，
才发现过程很刺激，然后会哈哈大笑。
才知道自己的经历又丰富了。
然后，又开始筹备下一次的旅程，
期待下一次的经历。

在人生道路中，当目标达成时，
肉体上通常是残缺的，
可是精神却是饱满的。
才发现目标只是推动力，
重要的是那中间的过程。
因为有了过程，人才会成长。
所以开始珍惜过程多过于结果。
这样，才能在能在人生的道路上不断奔驰。

友人笑我说，从来不知道骑自行车有那么多哲学。
或许因为我看待每件事都会和哲学挂钩吧。
每一个新的尝试，我的生活经验就会增加。
思绪也会更着成长，
所以我一直不想给自己任何的局限。
我想，做人最重要就是能自由，
就像我能自由地在公路上骑着自行车奔驰着。
那对我来说，就是生活上最大的收获。

期待下一次的奔驰，
也希望自己的顾虑可以慢慢减低，
真正享受自由。

改变

心情直播：心情乱糟糟的。两个星期心情的起伏不定，把自己和身边的人都累坏了，真的很过意不去。已经很久没有这样反反复复了, 希望自己可以赶快从negative energy中走出来。
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知道妈妈中风的消息，
已经一个月了。
每天除了风雨不改地去探望她，
也意识到生活会出现一些改变。

其实我是个适应能力很差的人。
面对现在的生活，
我很满足，所以不希望有所改变。
可能过了安定生活久了，
所以不想有什么大风大浪。

面对妈妈，我知道她和以前不一样了。
刚开始的我，有点不能接受。
曾经几度落泪，
也不想和任何人谈起她的情况。
很感激在这段期间，
对我不离不弃的人。

给了我勇气，也给了我安慰。
所以，我才能坦然地面对妈妈的情况。
后来，也发现自己有所改变。

说话时，变得比较有耐性一些。
看事情时，会比较抽离，不让自己那么沮丧。
也可以更容易说出心里的感受，
不再把自己的思绪封闭起来，
不让外人进去。

我想，那是好的改变吧。

妈妈出院后，我想生活会出现一些改变吧。
必须兼顾工作，家里与运动之间。
除了要抽出一丝时间陪她，鼓励她，
我也不想放弃自己原有的生活。
我想，每个人都有追求幸福的权利。
不需要为了谁而放弃这个权利。

虽然对我来说会是一个很大的考验，
可是我却慢慢地找回生活的中心。
一步一步适应新的生活。
我想，这些日子也成长了一点点。

终于有机会照顾自己的起居生活，
无需要让妈妈再操心。
开始自己洗衣服， 开始学会用洗衣机。
开始自己烹饪，煮自己想吃的食物。
其实，真的有点享受做这些事。
也许，我必须借这些事和妈妈说，
我已经长大了，您应该放手了。

我想我又开始找回我那乐观的态度。

用心

心情直播：过了一个很不一样的周末。第一次那么地放肆，那么地无忧无虑，那么地多愁善感，那么的多心情交叠。可惜明天又是一个新的开始，时间永远那么地现实，想抓都抓不住。无论如何，我已经学会了work hard，play hard 的道理。感谢那个让我了解这个原则的朋友 ^l^

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最近才发现，用心去做事，对待人，
感觉是那么的不一样。
是一种新的体验，心的体验。

工作上的力不从心，
让我了解我已经很久没有用心工作了。
原来，我已经do not take pride in my job
原来，没有用心，所以水准已经下滑了。
真的很不应该。
从明天开始，我答应自己一定用心,
工作。

一个人有没有用心，
真的可以用心感受出来。

一直都很享受上天使的课。
才发现，原来她一直很用心教课。
她的感染力，她的热忱，
深深得感动了我，
也叫我惭愧。

原来我一直持有的工作热忱，
已经渐渐被所受的委屈所取代。
真不应该！

也发现，对待人也要用心。
友人曾经说过，
一个人真不真心，
是可以用心感受出来了。
不需要太多的猜疑。

上了宝贵的一课。
也开始用心去对待每一件事。
也许，用心之后，真的就不用猜心。

无奈

心情直播：今天心情灰灰的。昨日发生的一些事情，让我心情起伏很大，久久不能平息。又加上整个星期没睡好，所以精神上，肉体上都疲累不堪。希望这个星期可以好好地休息。

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最近，那无奈和力不从心的感觉又来了。
也许可能此刻的心情真的太累了，
很想放下一切，远走高飞。
去一个没有人认识我的地方，
好好地休息，好好地寻找自己。
我似乎又迷失了......

面对工作，是很无奈的心情。
已经到了饱和点了。
已经不想再拼了。
已经开始上班等下班了。
已经好久没有这样的心情。

我想， 是时候分道扬镳了。
从来没想过，会是这样的结局。
以为和朋友工作，因为彼此的了解，
会是一件很愉快的事。
如今，却有一种被背叛的感觉。
彼此的不信任，让我感觉很心疼。
更多的无奈。
为什么会是这样的结局？
是友人变了，是我变了，
还是环境所逼？

昨日发生的一些事情，
也让我心情难受。
因为自己的insensitive，
无意间伤害了身边的人。
心情很糟。
从来不知道，有人会因为我，
如此的伤心，难过。

感觉很无奈。
其实事情不应该是这样的。
难道真的因为自己的局限，
而把自己和周围的人都捆住了吗？
我不晓得。

我只知道，
要我放弃为自己所设下的局限，
做一个自由人，应该是不可能。
因为知道自己野的性格，
所以故意设下许多的局限，
为了只是不想周围的人，
为自己伤心，难过。

局限其实只是能让自己定下性子，
过一点安定的生活。
不想生活有太大的起伏不定，
只想能静静地，好好地享受每一天。
不晓得这样的要求，是不是过分了一点？

还是感觉很无奈。

吃苦

心情直播：过了一个很愉快的周末。真的，难得在家乡，那么地享受。也许，因为很少回来，所以周末变得很珍贵。周五过了一个很不一样的夜晚。真的是酒逢知己，千杯少。和友人交换了一个晚上的心情，感觉很好。希望这份友谊永远不会过期。然后，刚才去骑自行车，30 公里的路，一路只有自己，不过那感觉很棒！我想， 我已经开始爱上一个人的旅程。
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总觉得自己很能吃苦，
什么事都难不倒自己。
所以一直不断地向极限挑战，
很想看自己的饱和点到底有多高。

到了日本公干之后，
回想起来，真的很感激有这次出走的机会。
在日本，真的吃了很多的苦，
但也因此更了解自己要什么。

短短的一个月的出走，
让我经历了许多的喜，怒，哀，乐。

喜的是，日本人的热情。
那么有礼貌，有文化。

怒，因为得工作到没日没夜，
那少了自己的空间。
那就快窒息的感觉。
于是，我化悲愤为力量，
每天勤跑，驱走怒气。

哀，因为受了很多无理的对待，
受了很多委屈。
真的是欲哭无泪。
原来身在异乡，受了委屈，
除了咬紧牙根，别无选择。
于是，我学会了坚强。
告诉自己一定不可以哭！

乐，因为我的身边有着许多天使。
虽然只是一句小小的问候，
却已经足够温暖我的心。
谢谢天使们，伸出援手，
让我在冷冷的天气，
有着暖暖的心。
一直会记着，
在那空洞的房间，
写着那沸腾的心情。

现在回想起过程，
才发现自己很不错。
虽然心灵饱受糟蹋，
可是并没有失去理智，
没有动怒。

是自己看开了，
释怀了，
还是自己成熟了？

无论如何，
我只能说，自己成长了。
已经开始可以控制自己的情绪，
没那么容易动怒。
也许，我越来越接近自己想成为的女人。

吃得苦中苦，
方位人上人。