已经有一段日子， 抗拒醒来。
一醒来，我就全身无力。
然后，我告诉自己是云南的后遗症。
其实，我比谁都清楚，那是怎么一回事。
潜意识里我一直回不到现在。
我一直活在云南的日子里。
我想，我抗拒苏醒。
友人说我患上了工作恐惧症。
说我拒绝回到工作岗位上，
去做我应该做的事。
在我很努力的分析下，
我觉得我失去了生活的重心。
我，失去了信心。
我，失去了去相信的信心。
所以，我选择堕落。
信心，一件对我很重要的东西。
我永远都是那么有自信，
可是最近的我怎么了？
新的挑战，让我很彷徨。
原来要和朋友工作，是一件很难的事。
我常常要顾忌对方对我的期望，
和对自己的要求。
于是，我想如果有一天反目成仇，
陪上了一段友谊， 值得吗？
我害怕，也不敢想。
毕竟这个朋友是我一直很感激的人。
如果没有遇见这个人，
今天的我也无法走那么远。
因为有了心理的负担，
所以一直没有信心把工作做好。
友人误以为是朋友给我太多的压力。
而我多番的解释都没用，
所以心理很不舒服。
不晓得是不是因为心情低落，
人也变得脆弱。
一直很害怕眼前的一切会消失，
想捉也捉不住。
已经很久很久没有这种感觉了。
我想到我身边的人。
很怕他们都离我而去，
也怕目前的情感会改变。
于是，我想到了死亡。
那是一个很可怕的思绪。
如果这个世界上只剩我一人，
我该怎么办？
我无法承受这样的打击。
曾经和友人说过，
如果有一天我昏迷不醒，
我的家人一定不可以放弃我，
因为我有信心我一定会苏醒过来。
可是换个角度来看，
如果身边最亲的人都不在了，
生命不就没意义了吗？
那时，我还会苏醒吗？
这些可怕的想法，这几天都在脑里打转。
是因为我失去我的重心，我的信心吗?
我的斗志，到底跑到哪里了？
到现在为止，我还是没往回头看。
可是，我真的无法解释我现在的心情。
或许，我晓得许多事都在随着时间改变，
而我却无能为力。
感觉很差劲。
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